Aparece en ELPAIS.com de ayer esta noticia sobre el aumento de precios en el sector de la restauración a cuenta de la entrada en vigor del euro.
Resulta curioso ver qué fácil es engañar a la gente simplemente contabilizando la subida de precios del periodo 1.998 al 2.006 y presentándola como si dicho incremento fuera instantaneo. Lee el resto de esta entrada »
Siempre que alguien me viene con lo de que el hombre nunca ha llegado a la luna contesto con el argumento del silencio de los soviéticos (que no es una película), pero, para darle más emoción al asunto lo remato con un «…a no ser que creas que también la guerra fría fue una farsa».
Entonces, al «escéptico», que se creía ya derrotado, se le ilumina la cara y te mira como diciendo «a ver si va a ser eso…»
Nota: Pongo «escéptico» entre comillas porque esa gente luego suele ser la misma que te dice que ha visto un platillo volante por dentro, que el espírutu de su abuelo le canta por soledades en el equinocio de febrero o que en el ochentaicinco fue al Nou Camp, se cruzó la mirada con Maradona y se le curó el acné de un día para otro.
Otra Nota: No, no hay equinocio en febrero ni Maradona jugaba en el Barsa en el ochentaicinco.
Y ya la última: Y los platillos volantes no se pueden visitar por dentro porque son macizos.
Ocurrió hace hoy más de veinte años.
No superaba yo la decena y me pasaba los días de verano en casa de dos amigos, quedándome a comer con ellos no pocas veces, abusando de la hospitalidad de su Santa Madre, que bastante tenía ya con criar a tres hijos siendo viuda y pluriempleada como para aguantarme a mí y mis «modernas teorías». Hay que decir que, como muchas mujeres de su generación, aún no se había sacudido el lodo pesado y pegajoso de la educación franquista, por lo que ciertas ideas hoy más y mejor aceptadas eran para ella ocurrencias «poco católicas». Lee el resto de esta entrada »
Hoy me ha llegado un manuscrito del Profesor Pospnaeguel que versa sobre lo que indica el título. Como es bastante largo y farragoso (amén de estar escrito en grupenskle e incluir sangrientos episodios de innecesaria experimentación con tiernos animalillos) lo he sintetizado al máximo con el doble propósito de ahorrar tiempo y que sea más dificil entenderlo.
Allá va:
El ser humano no tiene la capacidad de comprender el tiempo en sí mismo, sólo a través de su relación con él a lo largo de su existencia. En vez de percibir como el tiempo vivido crece según se van sumando los años todos iguales, lo vemos como algo constante y son los años los que se van haciendo más pequeños para caber en nuestra vida. Asi, de niños un año se nos hace una eternidad y de ancianos nos parece un momento fugaz.
Por esto, al considerarlo en función del que ya se fue en vez de por el que nos queda por vivir, los
jóvenes se toman impacientes la vida como si se fueran a morir mañana y los viejos como si tuvieran todo el tiempo del mundo por delante.
Mientras en la Capital del Imperio Galáctico sopotocientos miles de millones de humanoides, andriodes y otros seres raros de bien se manifiestan en contra de la decisión de dejar en libertad al portavoz de los terroristas de la Alianza Rebelde, en el otro extremo de la galaxia un virus no letal ataca las mentes de varios jueces. (Uno y dos).
Vamos a a ver si lo entiendo.
Una agencia de prensa decide boicotear a un personaje famosillo de todo a cien obviando las noticias sobre éste durante una semana.
Pasada la semana, la noticia del boicot al personaje ocupa más titulares de los que lo habría ocupado el personajillo por sí mismo.
…
…
… (rascándome la cabeza)
Pues no, no lo he entendido.
Tres comprimidos al día durante tres días.
Dos comprimidos al día durante tres días.
Un comprimido al día durante tres días.
COMPOSICIÓN:
Estados psicóticos agudos, confusionales, alucinatorios y delirantes. Estados depresivos. Esquizofrenia, delirios crónicos, autismo. Trastornos graves del comportamiento, estados pre-psicóticos, psicosis de la infancia y de la adolescencia. Estados neuróticos con inhibición y depresión, fundamentalmente las neurosis obsesivas y fóbicas. Cenestopatías diversas.
No sé si me habrá visto algo raro el médico, por si acaso le he arrancado los ojos y he salido corriendo en cuanto me ha dado la receta.
A raíz de una serie de acontecimientos acaecidos el pasado martes me vi en la penosa obligación de presentar una denuncia en la comisaría de la ertzaintza de Getxo. La más absoluta indignación y rabia me obligan a transcribir aquí la denuncia íntegra y literal:
(Nota: los hechos aquí expuestos son REALES y RIGUROSAMENTE CIERTOS, algunos nombres han sido modificados para preservar mi anonimato) Lee el resto de esta entrada »
Hace ya algún tiempo sufrí en mis propias carnes un acto de abuso de autoridad de cuyas secuelas sicológicas quizá nunca me recupere.
Con un par de años y medio de retraso, hoy voy a enviar la carta de protesta que escribí en su día. Dice así:
El cadáver vestía unos ropajes completamente extraños para la gente de la aldea, el cuero y el lino eran desconocidos para ellos, así como el revolver que llevaba a la cintura. Ningún indicio revelaba la causa de su muerte a la vista de las gentes que se arremolinaban a su alrededor.
¡Alejaos, insensatos! Saltó de repente la alcaldesa como todos esperaban. ¿No os dais cuenta de que puede haber muerto por una enfermedad contagiosa? Es preciso llevarlo fuera del pueblo y quemarlo inmediatamente ¿Dónde se ha metido el idiota del alguacil? Aquí estoy ¿A qué esperas para cumplir mis órdenes? ¡Nos encontramos ante una posible crisis epidemiológica! Hay que reconocer que la alcaldesa se había leído muchos de los libros que quedaban el la antigua biblioteca, a menudo recurría a expresiones que nadie en el pueblo había escuchado antes. Por otro lado, no le importaba saber que lo que decía carecía de un mínimo de fundamento, lo único importante para ella era hacer cumplir sus órdenes.
¡Un momento! La desgastada voz del abuelo sorprendió a todos por enérgica e inesperada: nadie se había percatado de su llegada al grupo de gente que asistía a la escena haciendo corro alrededor del muerto. Entonces, en un gesto que sería recordado en el pueblo por muchas generaciones, se acercó al cuerpo inerte del extranjero, se agachó a su lado y le despojó de un collar de latón oxidado que llevaba al cuello. Hecho esto se lo puso alrededor del suyo y se alejó diciendo para sí: ya era hora ¡Cojones!
Cierto es que el acto en sí no parece ser merecedor de ninguna consideración especial, pero es menester hacer un alto en este punto de la historia para explicar un hecho que formaba parte de la memoria colectiva del pueblo. Desde tiempos olvidados para todos menos para él, el abuelo era conocido por hablar solo, repitiendo una y otra vez la misma frase: algún día volverá, y entonces recuperaré lo que es mío ¡Cojones! El abuelo hablaba muy poco, pero casi todo lo que decía lo apostillaba con la misma genital expresión.
Esto es lo que Bisbal cree que está pasando:
«Si se ilegalizara el emule se salvaría la música».
Esto es lo que en realidad está pasando, Ricitos de Oro:
Si se ilegalizara el emule te salvarías tú. Si te ilegalizaran a ti se salvaría la música.
Nota: Me veo obligado a crear una categoría llamada La conjura de los necios. Es lo que tiene la realidad, que se impone.
Por más que uno intente exagerar hasta el absurdo las chorradas que dice, siempre hay algún tonto que se las toma en serio.
Si algún día el hombre termina de desvelar todos los misterios del universo, aún quedarán por investigar las infinitas posibilidades de la estupidez humana.
Antes de caer el sol, una comitiva de bienvenida encabezada por el propio alguacil, partía del pueblo al encuentro del extranjero. Entretanto, en la casa consistorial se reunían, a puerta cerrada, los Tres Principales de la villa. La alcaldesa representaba en este trío la voluntad del pueblo, el abuelo debía, en principio, aportar una dosis de sabiduría tan necesaria en estos tiempos en los que alcanzar la cincuentena resultaba extraordinario. La otra pata del trípode sobre el que se tomaban las decisiones más importantes del pueblo era sostenida por monseñor, la única y más alta autoridad moral cuya misión consistía en preservar las sagradas tradiciones, alentar y vigilar el cumplimiento de las leyes de Altísimo y difundir su palabra a las nuevas generaciones. Lee el resto de esta entrada »
¡Alarma! ¡Alarma! Gritaba ebrio el alguacil, mientras bajaba corriendo a trompicones la ladera del monte sobre el cual se erguía la vieja atalaya de vigilancia del pueblo. Tal era la agitación del funcionario, que se había olvidado por completo de los menesteres que le habían mantenido ocupado hasta hacía apenas unos segundos, motivo por el cual sobresalía de su bragueta abierta una enhiesta verga que apuntaba, arrogante, un poco más alto que el horizonte sin que, en ningún momento, su dueño tomara conciencia de ello.
Curiosamente, fue aquel detalle el que hizo comprender a sus convecinos que no era el alcohol el que, como casi siempre, hablaba por su boca. Al fin y al cabo el alguacil era un hombre que sabía mantener la compostura aun en los momentos más críticos de una borrachera. Quizá era lo único que supiera hacer.
Era jueves por la tarde y, como todos los jueves por la tarde, la mayoría de los lugareños se recogían en sus casas para reponer las fuerzas que habían perdido en la dura jornada de trabajo previa. Aun así, para cuando el alguacil llegó a la plaza del ayuntamiento ya le esperaba un grupo de vecinos sorprendidos –tanto por lo inusual de su solicitud como por la criatura que se asomaba desde su entrepierna –encabezados por la alcaldesa.
¡Alarma¡ Continuó gritando entre jadeos de cansancio ¡Está llegando…! ¡Un visitante!
Ficción.
Se ve a una madre y una hija caminar entre los cadáveres. Sobre los cadáveres. Buscan, escudriñando minuciosamente entre los cuerpos amontonados, cualquier objeto de valor que haya pasado desapercibido a los otros. Estos muertos han sido registrados antes, pero siempre hay ojos más hambrientos. Suena un disparo solitario, con un ruido sordo, indiferente, sin eco. La madre cae.
La hija se acerca a ella. Emitir un sonido coge la bolsa de su madre y un anillo que tenía en la mano izquierda, en el dedo anular. Le cuesta sacarlo pues el anillo llevaba allí muchos años. Cuando lo consigue empieza a examinar otro cuerpo, éste ya duro.
Se ve a una niña sola, caminando entre los cadáveres. Sobre los cadáveres.
No ficción.
En Palestina, cuando un misil descuartiza a una persona, enseguida aparece una cuadrilla de niños. Entre gritos de rabia se les ve registrar los escombros en busca de pedazos restos que meten en pequeños recipientes de plástico. Buscan minuciosamente, recolectando pequeños trozos de carne del tamaño de los de un plato de ternera al curry. Después los entregan a los familiares.
Algunos de estos chavales son los familiares. Cuando han juntado todos los trozos posibles los guardan para darles sepultura a la manera de Mahoma, aunque hace unos minutos que a estos trocitos de carne no se les puede salvar.
Este ritual fúnebre es una cosa muy humana, pero ya se les ve muy acostumbrados.
Recordarán ustedes que en South Park aparece como estrella invitada Sadam Hussein haciendo de ex-dictador irakí gay muerto amante de su alteza Satán, a la sazón Príncipe de las Tinieblas. Pues resulta que ahora al susodicho le obligan los soldaditos norteamericanos a visionar dicha película para verse retratado de semejante guisa.
-Vamos Satanín de mis entretelas, hazme tuyo una vez más.
-Ahora no, que me duele la cabeza.
El caso es que me pregunto yo si los propios soldados habrán visto el filme, porque si algo dice de la sociedad norteamericana en general, y de los militares en concreto, es que son una panda de retrasados mentales como no la ha habido en la historia de la humanidad, ni la habrá, ni podría haberla en este universo ni en ningún otro que podamos imaginar.
No con esas palabras, claro, pero más o menos.
En fin, es una reflexión que lanzo al aire. Lo de cómo encaja esto en la convención de Ginebra lo dejo, yo prefiero el ron.
| trol. | ||
| (Del noruego troll, ser sobrenatural). | ||
| 1. m. Según la mitología escandinava, monstruo maligno que habita en bosques o grutas. | ||
Cuando la THORTON, THORTON & THORTON INC. alcanzó su máximo esplendor llegó a ser el líder mundial en activos, capitalización bursátil, retorno de inversión y beneficios, con más de tres millones de personas trabajando directamente para la compañía sin contar subcontratas. Más de tres millones de empleados orgullosos, porque, en cualquier parte del mundo, trabajar para la THORTON, THORTON & THORTON INC. era una garantía de prestigio, una llave que abría las puertas de la élite social.
En verdad ser empleado de la compañía era sinónimo de éxito, más que por los salarios –que no eran excepcionales –por los estrictos controles de calidad profesional que ésta imponía a todo su personal. Una de las claves del éxito de “La Thortons” era su política de despidos continuada, a instancias de la cual despedía cada año al diez por ciento de la plantilla que resultara menos productiva.
En un alto edificio de una ciudad mediana se encontraban las oficinas del Centro de Análisis de Productividad Individual, donde alrededor de nueve mil profesionales de alta calificación evaluaban constantemente los niveles de productividad de todos y cada uno de los empleados de la compañía en el mundo, a fin de descubrir ese diez por ciento de “Unidades Productivas Humanas” que no alcanzaban las ratios exigidos para continuar en la empresa.
«Hace un par de días apareció una encuesta en la cuál la profesión de periodista era, con mucho, la peor valorada. Si buscan el porqué, puede que en este panfletillo digital encuentren algunas respuestas. El código ético del periodista en determinados medios (y me da miedo pensar que es en todos ellos) se resume en dos únicas, lapidarias palabras: Todo vale.«
El Caballero del Nefando Bigote reflexiona así sobre la mala prensa de la profesión de la prensa en la cuarta entrega de su conocida saga «¿Y quién nos defiende de los periodistas sectarios?». Sin embargo, para comprender mejor el fenómeno, yo les propongo un sencillo ejercicio en forma de encuesta. Basta con acercarse a cualquier persona que encuentren por la calle y hacerle estas dos preguntas:
1- ¿Cuál es el tema del que, bien por estar relacionado con su profesión, por afición o por cualquier otra causa, tiene usted mayor conocimiento y de primera mano?
(Por ejemplo, la pesca, el urbanismo, la producción de acero, los sistemas de seguridad en los metros, el pucherazo en las elecciones municipales de Destripacabras del Camino…)
2- Cuando ha salido a los medios alguna noticia de actualidad relacionada con ese tema ¿cón qué rigor cree que ha sido tratado el asunto?
(En este momento es conveniente haverse provisto de una máscara para protejerse de los espumarajos que salen por la boca del encuestado)
Hagan la encuesta a unas cuantas personas y saquen sus propias conclusiones.
Sin Cerebro 